My Personal Battle

This has to be the most personal blog post yet. It’s something that I have been thinking to post for a long time. But I guess shame stopped me. It’s not something that’s so wildly talked about here on blog posts.

But… Well here it is…

After many mental breakdowns in the past, I am now in the midst of the biggest mental breakdown I have experienced in my 30 years. 

I don’t want to make this post sound so sad and full moments where you want to get your tissues out. Please no… That’s my job! So yes, It’s been 2 weeks since I have been written off work and been battling a big depression… I don’t know if it’s depression… It’s a mixture I guess, anxiety, obsessional thinking and a lot of sadness. These feelings combined stopped me from having any motivation to go to work, socialise with people or even to live. There was a moment a week ago when the thought of not living became so very present in my mind. I was close to a pharmacy and all I wanted to do was go in a buy all the pills that could potentially end all the mental suffering I was inflicting on myself. I knew at that moment I juts couldn’t do it any longer. I had as Reached the end of the road. I admitted myself into a crisis centre in Paris where I am now getting the help I need through therapy and medication. The road to recovery seems to be long, I’m no way in the same mind as I was a couple of months ago when I was so happy with my life. Everything was going perfect. I loved my job, my boyfriend and my hobbies. Right now although I love these things, they have been pushed to the back of my thoughts. All I obsess about is bad things, bad outcomes, predicting a future that has not yet been written.

My mind is always busy, it never stops thinking. I wish I was thinking good things.. How awesome it would be to be obsessed about something happy. Sadly that’s not how the mind works(mine at least) I”m attracted to the darkest and saddest hidden corners on my mind. Much like a goldfish attracted to something sparkly.

I’ve been blogging for over 3 years now, you guys are like family. Writing how I feel has a huge healing effect for my thoughts. That’s why you will find many half full diaries scattered around my house. So it almost feels normal that I would reveal this side of myself to you… It’s been 3 years In the making.

The last important thing, and the real reason I wrote this post. It’s for anyone who’s suffering like me. You’re not alone. I kinda wish I could meet someone who could share the same experiences as me. I’m sure it would be a moment of realisation that we are not alone.

My boyfriend, friends and family have been and continue to be my rock. Truly without them I’m not sure where I would be right now.

I promise I’ll be back with a happy post soon… I will never bow down in defeat to my mind.

Xxx

Ça doit être l’article le plus personnel de mon blog. C’est quelque chose que j’avais en tête depuis un bon moment déjà, mais sûrement la honte qui me freinait. Ce n’est pas un sujet qu’on aborde facilement su un blog…

Mais bon, voilà...

Après avoir connues plusieurs dépressions dans le passé, je vis actuellement ma plus grosse dépression en 30ans!

Je ne veux pas faire de cet article un truc super triste et plein de moments à vous faire sortir les mouchoirs … Non Merci. Donc oui, ça fait 2 semaines que je suis en congé maladie et que je me bat contre une grosse dépression. Mais en fait je ne sais pas si c’est une dépression… mais c’est un tout je pense: Anxiété, pensées intrusives et beaucoup de tristesse. Ces sentiments, combinés, m’ont démotivés de tout: aller au travail, rencontrer des gens et même de vivre.

Il y eu un moment la semaine dernière où l’idée de ne plus vivre était vraiment forte. J’étais toute près d’une pharmacie et tout ce que je voulais faire était de m’acheter n’importe quel médicament pouvant arrêter cette souffrance mentale que je m’infligeais. A ce moment là je n’en pouvais plus. J’étais comme au bout du rouleau. Je suis allée à un centre de crise dans le centre de Paris, j’en reçois encore l’aide dont j’ai besoin par thérapies et médicaments. Mais le chemin pour la guérison semble encore si longue, je suis encore bien loin de ma forme d’il y a plusieurs mois quand j’étais heureuse et contente de ma vie. Tout était parfait: j’aimais mon travail, mon copain et mes hobbies. Maintenant, même si j’aime toujours ces choses, elles ont été jeté à l’arrière de toutes mes pensées. Tout ce que j’ai en tête ce sont des pensées négatives, des prédictions d’un futur qui n’est encore tout tracé.

Mon cerveau est occupé, il ne s’arrête pas de penser.

J’aurai espéré que ça soit des pensées positive.. ça serait bien d’être obsédée par quelque que chose qui me rende heureuse. Malheureusement ce n’est pas comment le cerveau fonction(du moins le mien) Je suis attirée par les recoins les plus sombre et les plus triste de mes pensées. Un peu comme un poisson rouge est attiré par les chose brillante.

Je blog depuis bientôt plus de 3 ans maintenant, vous êtes comme ma famille. Ecrire ce que je ressens a à chaque fois un énorme effet de soulagement pour mon cerveau. C’est pour ça que vous retrouvez beaucoup de journaux intimes à moitié remplis planqués dans mon appartement. Donc c’était presque normal que je vous révèle cette partie de moi… et ça m’a pris 3 ans. 

La dernière chose importante, et c’est la vraie raison pour laquelle j’ai écrit cet article. C’est pour les personnes qui souffres comme moi. Vous n’est pas seules! J’aurai aimé rencontrer quelqu’un qui partage les mêmes expériences que moi. Je suis sûr qu’on aurait eu des moment où on se sentirait moins seul.

Mon copain, mes amis and ma famille ont été et continuent d’être mon roc. Franchement, sans eux, je ne sais où je serais maintenant.

Je vous promet d’être de retour avec un article plein de bonheur bientôt… Je ne me laisserai pas abattre.

XXX